Revisión de los 6 meses

El lunes fui a la revisión de los 6 meses. Estoy muy contenta porque me han dicho que voy muy bien, para ellos he perdido 31kg, pero en realidad llevo 33.
Me preguntó el endocrino qué tal me encontraba, tanto física como anímicamente, el tema de las deposiciones, de los gases, la medicación que tomo...
Le comenté que tengo problemas con la verdura, no la digiero bien y, a veces, me da malestar. Me ha dicho que es algo muy común, que debo masticar muuuuuuuuuuuuuucho la verdura y comerla muuuuuuyyyyy cocida para que llegue al estómago muuuuuuuyyyy machacadita y facilite al estómago la digestión.
Las analíticas, en general están muy bien, tan sólo tengo el azúcar un poquito bajo y la vitamina A en el límite otra vez así que, para prevenir otra bajada como la que tuve, una vez al mes debo tomarme una cápsula de Auxina A. También me ha dicho, que, si en algún momento, vuelvo a tener el problema con la visión que tuve, que, automáticamente aumente la toma de Auxina.
Por lo demás, sigo con la misma medicación: Omeprazol, Mastical D y Supradyn (más medebiotín por mi cuenta para la caída del pelo)
Próxima revisión, a los 9 meses, que, seguramente haga telefónicamente y ya iré en persona a la del año. Cómo pasa el tiempo!!! parece que fue ayer cuando estaba muerta de miedo en la camilla a punto de cambiar mi vida, y ahora estoy aquí, 6 meses después, con todos esos kilos fuera de mi cuerpo, incrédula a veces por la evolución... pero es real, está pasando...

Mi cara como la de un san bernardo

Mira que me imaginaba que me quedaría fláccida de muchos sitios, pero de la cara, jamás.
Tras 30 kilos me empiezo a quedar blandurrengue de los brazos, las piernas, la panza (gran panza), la chichilla que separa el cachete del culo con el muslo... y sí, la cara, mi cara de pan duro ahora empieza a parecerse a la de un san bernardo, los mofletes se me han empezado a quedar fofos y, si me miro con un espejo de aumento (de esos que adoro para quitarme pelillos y puntitos negros) veo hasta la piel un poco arrugatida y apagada.
Gran parte de esto supongo que es por la falta de hidratación, una intenta beber líquidos, pero ya no es como antes, primero por capacidad, y luego porque cada dos o tres tragos, mucho más pequeños que los de hace 5 meses, se me hace como una bola, tengo que parar, echarme un eructito y dejarlo porque parece que me he comido una vaca. Lo mejor es beber a poquitos, aunque a veces se echa de menos eso de coger la botella y beber como si no hubiera mañana.
Así que hoy me he acercado al Corte Inglés, a la parte de parafarmacia, y me he comprado una cremita reafirmante para mis mofletitos y el cuello, antes conocido como gran papada (por cierto, que tengo cuello!!! yo pensé que había nacido sin él). La crema no sé ahora mismo cómo se llama, es de La Roche Posay y me ha costado unos 33 euros, espero que algo me haga porque con lo que vale... Es lo que tiene tener problemas con la piel, que no puedo usar cremas baratas ni muy comerciales, he salido muy fina yo.
Aparte de las flaccideces, decir que me encuentro muy bien, tan sólo sigo teniendo algún problemilla con la vitamina A que espero se me solucione pronto, estoy muy animada y, aunque he tenido que dejar el gimnasio por motivos económicos, espero armarme de valor para hacer ejercicio por mi cuenta, sólo tengo que mentalizarme de ello y concienciarme de todo el bien que me hace.

Revisión de los 3 meses

El lunes 10 tuve la revisión de los 3 meses. Como estoy de vacaciones (bueno, empiezo pasado mañana a trabajar de nuevo, snif!) decidimos mi marido y yo hacer la consulta presencial, pasamos el fin de semana en Huesca, en casa de unos primos de mi marido, y el lunes por la mañana nos acercamos a Zaragoza a hacer una visita a la Virgen, a la cual le prometí que si salía todo bien en la operación le llevaría un ramo de flores, y, aunque no me considero especialmente religiosa, pienso que las promesas hay que cumplirlas, y así hice.
Por la tarde, ya en la clínica, conocí a Pili78, del foro de cirugiabariatrica, super maja, un encanto ella y su marido, allí nos estuvimos contando nuestras vidas postoperatorias, jeje, y te das cuenta, que cada persona es un mundo con esta operación.
Sobre la consulta, pues estoy en 117 kilos y tengo la vitamina a baja, así que me han mandado tomar Auxina A durante 3 semanas y ver si así mejoro de la vista, que últimamente la notaba peor y, parece ser que es por la falta de la vitamina. Ah! y que coma tomates y zanahorias!!. También me preguntaron las deposiciones que hago, si tengo muchos gases, a lo que tuve que responder con un sí rotundo, tengo muchos pedetes y además putrefactos!! ya sabía que los gases son un efecto secundario de la operación, pero no me imaginaba que pudieran oler tan MAL. Me comentó el endocrino de Resa que masticara muy bien la comida, cosa que me cuesta horrores, y que vigilara la ingesta de hidratos de carbono complejos, a saber: patatas, pasta, cereales, legumbres... así que intentaremos masticar más y comer menos de esto.
Estoy muy contenta con la pérdida de peso, 24 kilos, aunque creo que a partir de ahora ya iré perdiendo bastante menos porque voy comiendo bastante más cantidad. Sé que esto tiene que llegar, pero me aterroriza estancarme, como tanto he leído que le pasa a la gente con el gastroileal, es algo que me "atormenta" en cierta manera, pensar que me han puesto un caramelo muy dulce en los labios, y que me lo puedan quitar de golpe... intento no pensar en ello, pero es inevitable no tenerlo en cuenta.
Por otro lado, me he apuntado al gimnasio, de momento voy a acuagym, aunque tengo muchas actividades más para elegir, pero, de momento me centro en la piscina por el tema de no hacerme daño en las rodillas, con el tiempo me iré animando a hacer pilates, o zumba, que tiene buena pinta.

Marchando una entradita!!!

Aunque parezca que tengo abandonado el blog, no es así, eh? es que prefiero contaros cositas menos a menudo, porque si no, las noticias serían siempre las mismas.
Casi va a hacer dos meses y medio que me operé, y llevo 19 kilos!! Estoy muy contenta con el progreso, aunque sé que esto no será así siempre, así que, por ahora, voy a disfrutar el momento.
Sigo estando muy cansada, empecé hace cerca de un mes a arrastrar un cansancio bastante fuerte. Pensé que sería alguna cosa baja, la b12, el hierro, o algo así, pero el día 1 fui al endocrino, y todo estaba dentro de los márgenes, lo único que estaba un poquito bajo eran las proteínas, pero no justifican mi cansancio. Me dijo que posiblemente fuera la TSH, pero que se le había olvidado pedírmela (vaya...), que me la pediría para la próxima revisión... en abril de 2.013!!! de aquí a abril me puede dar un patatús!!!!!!
No sé si es porque me he operado por privado, o porque es su protocolo, pero me parece exagerado tanto tiempo entre una revisión y otra, haciendo tan poco tiempo de la operación, menos mal que voy teniendo revisiones más a menudo con Resa al principio, porque me preocupa que algo de la analítica baje mucho y me ponga pochita.

Echo mucho de menos la cocacola, la echo de menos muchíiiiismo, a veces se me hace la boca agua de pensar en ella, creo que tengo un problema jajajajajaa!!! Cuando haga los tres meses de operada voy a tomarme una con mucho hielo, bien fria, un poquito agitada para quitarle todo el gas que pueda (no todo, que está asquerosa) y me la voy a beber muuuuyyyyy despaaaaaaciooooo para que me dé tiempo a ir echando el gas (vamos, lo que va siendo eructar). Aún así voy a intentar  no abusar del gas por eso de que expande el estómago, y no es plan de tirarlo todo por la borda por un poco de gas, no?
Otra cosa que echo de menos es el beber con la comida, yo, que estaba acostumbrada a beberme una jarra entera de casi una sentada... el cambio tan radical se nota. Sé que algunas operadas no tienen problema con mezclar comida y agua, que no les han dicho nada, pero si simplemente bebiendo de más a la media hora de comer, me pongo a morir, ni me atrevo a comer con líquido, tiemblo!!
Y hablando de ponerse a morir, hace unos días tuve mi primer desastre alimenticio. Me pasé comiendo, y acabé vomitando, es la primera vez que me pasa, y no creo que se vuelva a repetir, qué malestar, qué mal cuerpo, qué de todo!!. Yo, que siempre he tenido problemas para vomitar y le tengo más miedo que a un "nublao", jamás había agradecido tanto echar la comida, qué agusto me quedé... pero eso sí, una y no más, a seguir comiendo despacio y controlando cantidades, que luego viene lo que viene.

Todavía no he empezado a hacer ejercicio, este calor y este cansancio, sumados a mi pereza, hacen que todavía no haya movido ni un dedo. Pero, a pesar de mi vaguería, tengo decidido empezar con el aquagym en septiembre, cuando vuelva de vacaciones. Sé que me va a costar mucho, pero es algo muy bueno para mi cuerpo, y para el alma, el ejercicio es un vicio, y espero que me pique un poco, y sentirme bien física y moralmente.

Actualizandoooo

Caray, así, como quie no quiere la cosa, llevo un mes sin escribir, así que, vamos a ir actualizando, no?
Ya hace mes y medio que me operé, hay que ver cómo pasa el tiempo!!! Ya puedo decir que me encuentro bien, porque, en mi caso, he pasado por una etapa de mucho cansancio, me sentía como si en vez de quitarme kilos, me los estuvieran echando encima, me pesaba todo el cuerpo, se me cerraban los ojos, me sentía sin fuerza, pero, esta semana, por fin, me he notado mucho mejor, he aguantado toda la semana de trabajo sin problema, más o menos como antes, y eso anima mucho!!!
Me he quitado 12 kilos de encima, y me noto con bastante menos volúmen, sobre todo la cara y la zona del pecho; no me peso desde el día 30 y no voy a volver a hacerlo hasta que pase un mes porque, creo que ya lo he comentado, si no aquí, en algún foro, siento una especial obesión por la báscula que hace que me quiera subir encima a todas horas, así que, he decidido que lo haré una sola vez al mes. Que cómo lo llevo? uy, me cuesta, me cuesta mucho no rebuscar por casa la dichosa báscula (me la tienen escondida) y quitarme el mono, jejejee, peeeeeero, me he comprometido a no pesarme antes, y lo quiero conseguir.
Me va valiendo la ropa del verano pasado que ya no me podía poner por septiembre o así, menos mal, porque no quería comprarme ropa a mansalva sabiendo que, seguramente, no me valga el año próximo. Tengo un vestido blanco que me encantaba, y ojalá me lo pueda poner pronto (todavía no baja del pecho)

Con respecto a la comida, todo me va sentando bien, salvo la verdura (manda webos!!) que me da malestar y muuuuuuuuuuuuchos gases; me ha dicho el médico que al principio es normal, por lo que espero poder comerla sin problemas en unos meses. Otro tema aparte, es que, últimamente me sentía muy agobiada con la comida, eso de hacer 5 comidas sin tener hambre, me estaba haciendo sentir mal, incluso con ansiedad, por lo que opté por enviarle un correo a África, la nutricionista y me ha dicho que si no tengo hambre, que no fuerce, así que, dicho y hecho, en el desayuno sólo me tomo un zumo, y ya el resto del día lo paso mejor, incluso ayer senti un poquito de rugido de estómago. Es curioso, yo desayunaba el zumo y una tostada y ya el resto de las comidas las hacía con desgana, y ha sido quitar la tostada y me siento mucho mejor, y si no me apetece merendar, pues no meriendo, y todo genial!!
Ah!! el agua me ha causado un par de indigestiones pero creo que ya he aprendido la lección: ojo con beber agua a mansalva y deprisa después de las comidas, incluso habiendo pasado la media hora de rigor, sólo puedo beber agusto si tengo el estómago vacío. A esto me estoy acostumbrando todavía, han sido muchos años bebiendo a lo bruto y ahora, cuesta, claro.

Tuve el 27 consulta con el endocrino (me tocó por la tarde y no estaba la borrega de la otra vez), me estuvo haciendo muchas preguntas sobre la operación que me habían hecho, sobre si me habían enseñado hábitos nuevos, si me había visto un psiquiatra para el informe, etc... De momento me ha mandado una analítica y quiere volver a verme el día 1, así que debo suponer que me va a seguir llevando él, aunque tal y como está la sanidad, a saber...

Y, así, por encima, con respecto a mi peso y demás aspectos de la obesidad, creo que no tengo mucho más que contar. Espero actualizar más a menudo, que desde que volví a trabajar, no tengo tiempo para nada!!!

Un pequeño contratiempo

Hoy hace 15 días de mi operación. Ya me quitaron las grapas el viernes pasado, me las quitaron todas a la vez, así que genial, un peso menos, porque me tiraban un montón. Ya se me han caído las costras de la herida de encima del ombligo y de la de al lado y he empezado a usar rosa mosqueta, que, aunque dudo mucho que vaya a ponerme un bikini alguna vez, si por lo menos puedo suavizar la cicatriz ,pues mejor.
Tolero muy bien todos los líquidos que voy tomando, poco a poco, eso si, porque si me como un polo del tirón, cuando acabo me siento hinchadísima y tengo que esperar a que baje para poder meter algo más. Mañana ya empiezo con la dieta triturada, tengo la casa llena de potitos, jejeje, que como dicen que tienen alimento y poca grasa, pues voy a probar con ellos (tengo de bebé y unos para adulto que me compró mi madre, ya os contaré). Estoy deseando empezar a comer algo porque me encuentro muy cansada y con mucho sueño, a ver si comiendo algo ya voy espabilando y siendo más yo.
El único contratiempo que he tenido es, que, a la semana de estar operada, comencé con un dolor tremendo en el costado izquierdo, yo pensaba que sería alguna contractura de dormir en una postura que no es la habitual, o de moverme de forma diferente, pero, después de dos visitas a urgencias, me dijeron que era porque todavía tenía aire del que te meten en la laparoscopia, y que éste había causado irritación en la pleura y en el diafragma. Lo mejor? que no existe un tratamiento, sólo tomar ibuprofeno y paracetamol para intentar calmar el dolor (que en mi caso... ja!), esperar a que se pase y reposo. No puedo dormir tumbada, así que lo hago semi sentada, por lo que no descanso bien y me despierto muchas veces. Hace ya 8 días y, según mi médico, todavía tengo para una semana más, así que, en principio, hasta el 25 no volveré al trabajo, y ya estoy un poco hartita de estar en casa, de hacer reposo (sólo he perdido medio kilo esta semana) tengo ganas de volver a mi vida normal.

El primer día del resto de mi vida

Hola a tod@s!! Ya estoy de vuelta. Todo ha salido muy bien.
Rosy y yo nos conocimos el miércoles (y a Vane también) la ví súper bien, y me animó mucho, aunque mis nervios seguía ahí (el lunes cuando ingresó me fue contando por wassap todo lo que le iban haciendo, así que, genial, según me iba pasando a mí, ya sabía qué era lo que venía después).
El ingreso lo hicimos bastante rápido. Mientras estábamos esperando, llegaron mis suegros, que venían en AVE desde Córdoba; al poco nos acompañaron a la habitación, me dieron la 407, que estaba justo enfrente de la que le dieron a Rosy. Cuando llegué allí y vi la cama y el camisón me volvió a entrar otro tembleque, pensaba "ay, madre, que voy, que voy". Pedí un camisón más grande porque veia que no me entraba el que habia, pero me dijeron que lo debia atar al cuello para que luego en el quirófano fuera más fácil quitarlo, que después de la operación me darían uno "decente".
Al poquito de estar allí me tomaron la tensión y las pulsaciones, la enfermera me preguntó si estaba nerviosa, le dije que sí (se me veía a la legua jeje), a los pocos minutos entró Fraguas (qué personajillo, me encantó!!) y el hematólogo; les costó dar con la vena, qué raro en mi... dolió un poquito y luego escocía, pero se pasó rápido. Me dijeron que esa vena había que cudarla, que sería muy complicado coger otra; ya no me dejaron moverme de la cama, pero es que llevaba las bragas puestas, y me hacia pis, así que, al final me levanté, mi marido cogió la bolsa de suero y nos fuimos a hacer pis, de pronto me miré la mano de la vía y se me había llenado de sangre, me cagué de miedo porque pensé que me había cargado la vena, le dije a mi marido "corre, vamos a la cama y le decimos a al enfermera que es que he movido la mano" jajajajaja, y nada, me dijeron que es que había bajado la mano muy rápido, puff, me nos mal, jajajaja.
África, creo que pasó después a darme el consentimiento de la anestesia, a darme los dos dosieres de pautas (uno para los días posteriores a la cirugia y otro para las próximas semanas y la adaptación a la alimentación)
Después vino el psiquiatra, que hablaba muy bajito y pausado, me preguntó que por qué me quería operar, que cuánto pesaba, si habia tenido problemas de anorexia o bulimia... le comenté el problema de ansiedad que habia tenido por la comida, pero al tenerlo controlado, todo bien. Le dije que estaba muy nerviosa y me tranquilizó, o lo intentó, jeje.
El último en pasarse fue el internista que me pregunto si sabía en qué consistía mi operación, me explicó cómo iba a ser la evolución, que tenía que hacer las cosas al pie de la letra, las revisiones...
Sobre las 16h paso Resa, me dijo que me bajarían la segunda y que subirían a por mi a cosa de las 18h, o un poquito antes, pero subieron a las 17.25, me puse muy nerviosa y me eché a llorar, mi madre al verme, fue detrás; no vi a mi marido porque estaba tomando café (como estaba en que me bajarían más tarde, aprovechó) así que el disgusto que me cogí fue tremendo, luego me contaron que nada más cerrarse el ascensor apareció él y quería ir detrás, pero, no podía bajar.
Me dejaron un poquito en la puerta del quirófano mientras oía cómo despertaban a la persona que estaba dentro, luego nos cruzamos y él me saludó con la mano y me dijo algo así como que todo iba a ir bien (qué espabilado estaba!), al momento me dijeron que iban a limpiar el quirófano y que ya me pasaban, se presentó la dra. Bono, muy maja, por cierto, y al poco apareció Fraguas, que intentaba animarme, le volví a decir que estaba muy nerviosa y me comentó que prefería no ponerme nada para los nervios porque luego si no, iba a tener el despertar peor, así que le dije que vale (con el miedo que le tenía yo al dormirme y al despertarme). Vi a Resa, y ya me pasaron al quirófano, me cambié a la mesa de operaciones, me pusieron las pegatinitas en el pecho, lo de las pulsaciones en el dedo, me sujetaorn el brazo izquierdo, me pusieron el aparato de la tensión en el derecho, y cuando me quise dar cuenta, me pusieron la mascarilla que yo pensaba que era la anestesia, pero no, ya me la habían pinchado, eso era óxigeno. No me enteré de nada, de pronto, como en una siesta, empecé a escuchar mi nombre, me volvía a quedar dormida, y a la segunda que lo volví a escuchar, empecé a sentir un dolor muy fuerte en la tripa y dije "me duele", oí que me decían, "tranquila, que ahora te ponemos algo para que se te pase", lo siguiente que recuerdo es que vi a mi madre, y por fin a mi marido que me dio un beso. Luego ya me llevaron al despertar, recuerdo que a las 20.35 abrí los ojos como platos y me dije "ya estoy bien, quiero irme p'arriba" pero todavía me tuvieron allí un rato más. Me subieron a la habitación a las 21.15 con más ganas de charla que toda mi familia junta, hablé por teléfono con mi padre, que no había podido ir, y al poco rato ya nos dejaron a mi marido y a mi tranquilos. La noche fue mala, la verdad, pero no porque tuviera dolores, si no por los gases, que son terribles. Al final hice pis en la cuña porque ni me dejaron moverme, ni yo tenía cuerpo para ello. Cada hora o hora y poco me despertaba y a hacer pis, y así toda la noche.
El jueves ya me pude levantar y empecé a soltar gases, qué alivio!!! por la tarde me dieron el vasito de agua, que bebí con más miedo que ná, pero que me supo rico. Por la noche me trajeron un zumo, de piña, mi favorito, estaba fresquito mmmm!!! pero bebí poco porque me quedé dormida, la noche la pasé mucho mejor, me desperté un par de veces nada más y amanecí súper bien de molestias. Lo peor el drenaje, que es muy incómodo, cuando me lo quitaron me quedé en la gloria...
Me pude duchar, me hicieron la cura y a cosa de las 11 dejamos la habitación, pasamos por administración y a cosa de las 11 y media nos pusimos en camino a Madrid, el viaje bien, tuvimos que parar un par de veces porque tenía los gases atravesados jajajajajaja.
Al llegar a casa, me meti en la cama y me eché una siesta de dos horas que me sentó de maravilla. Y aquí estoy hoy, muchísimo mejor de las molestias, ya me he tomado un zumo de naranja y ahora estoy con un colacao fresquito que me está sabiendo de maravilla.
Sólo hay una cosa que noto rara, y es que el agua me huele diferente, al abrir el grifo, me sube un olor extraño, no sabría definirlo exactamente, como a plástico, o algo así, pero luego no me sabe mal, supongo que será por algo de la anestesia, no sé, espero que se me pase...

Siento que la parrafada sea tan larga, pero es que había muchas cosas que contar. Resumiento, estoy feliz, con muchas ganas de que pase este primer mes de adaptación y empezar a llevar una vida normal!!

Con un pie dentro

Mañana es el gran día. Estoy muy nerviosa y el estómago me da botecitos.
Ya he preparado la maleta (llevo más de aseo que de ropa jeje). Saldremos de Madrid sobre las 8 de la mañana para llegar allí a las 11 y algo; quiero conocer a Roser, una forera coj*****, que fue operada ayer, y que está genial. Según iban pasando las cosas, me las contaba por wassap, así que ya sé cómo va a ser el ingreso y las horas previas. A las pocas horas de operada ya me mandó un mensaje ella misma, no me podía creer que ya estuviera tan espabilada. Yo quiero una recuperación como la suya!!!
Los días de líquidos no han sido muy malos, aunque hoy tengo más hambre, pero no lo he llevado mal, pensé que sería peor.
En fin, espero poder contaros prontito que todo ha salido bien y que estoy genial.

Un beso muy fuerte para tod@s. Muchas gracias por todos este tiempo leyendo y compartiendo conmigo vuestras-nuestras historias. Nos leemos a la vuelta!!!

Me quedan 7 días

No puedo creer lo rápido que ha pasado el tiempo, lo veía tan lejano, tan inalcanzable que me siento como en una nube.
Pensaba que iba a estar más nerviosa, pero yo lo llamaría más bien incertidumbre y, algo de miedo. No sé lo que me espera después, llevo sufriendo tantos años mi obesidad que no pienso que me pueda pasar a mi esas historias que leo tan bonitas, llenas de esperanza. Teng o miedo de fracasar, de no poder llevar a cabo las pautas de esta operación, de volver a engordar, fracaso, fracaso, fracaso... maldita palabra!!! y maldita mi inseguridad, que es la que me causa el 90% de mis miedos.
Estoy animada, pero cagada de miedo!!

Tengo comprado los líquidos que voy a tomar antes de la operación, zumos de diferentes sabores (uno es de maracuyá y está de muerrrrteee), gazpacho, horchata, hice una olla de caldo de carne que tengo congelado, nestea, aquarius... ah! y flashes (los politos esos de hielo metidos en plástico que te destroza las comisuras de los labios). No he comprado leche porque no me suele sentar muy bien. No sé si tendré hambre, o si lo sobrellevaré, pero hay que hacerlo, así que, si hay hambre, a beber lo que se pueda.

Este fin de semana haré sesión de depilación intensiva, porque como me vean así en quirófano, salen escopeteados jajaja!! y de belleza, nada más, que tampoco vamos a un concurso de belleza, sólo a operarnos. Lo que sí que hice hace un par de semanas fue teñirme el pelo, porque lo llevo de un tono rojizo, para que fuera perdiendo el exceso de rojo y no ir manchando las sábanas ni las toallas de la clínica.

Y por ahora poco más, la verdad. Intento estar con la cabeza ocupada para no darle la oportunidad de pensar cosas feas, que me conozco y soy la reina del catastrofismo... paciencia, que es la madre de todas las ciencias.

Como un perro

Así es como me he sentido esta mañana cuando he ido a la revisión del endocrino de la Seguridad Social.
Aunque yo tengo ya mis análisis hechos, mi decisión tomada, mi fecha de la operación confirmada, tenía pendiente la revisión que me dió el endocrino cuando fui en noviembre.
Mi médico de cabecera me recomendó que fuera a la consulta para contarle lo de la operación, total, que así he hecho. Hemos ido mi marido y yo, que con eso de estar en paro, el pobre me puede acompañar a todos lados.
Sale la enfermera, me coge la hoja de la cita, a los pocos minutos abre la puerta, me dice que pase. Saludo con educación, me siento, la enfermera me dice que pase por báscula (140,6k) y mientras la doctora mirando en el ordenador y sacando mis analíticas (no me he hecho las que ella me mandó porque tengo las mismas hechas para el preoperatorio), yo creo que ahí ha entrado en mi historial y ya ha leído algo de la cirugía.
Total, que me vuelvo a sentar, y al verla mirando lo de las analíticas le digo que no las he hecho porque las tengo recientes, y me dice que ya lo ve, y que le cuente.
Le digo que después de mucho pensar y de darme cuenta que no soy capaz de seguir una dieta y mantenerla, que habíamos optado por la cirugía, pero que por el tiempo de espera de la SS había decido hacerlo por privado, que ya tenía todo preparado y la cirugía programada para el 30 de este mes.
Va la tía, suelta el boli en la mesa, cruza los dedos de sus manos y me pregunta que quién pienso que me va a hacer el seguimiento de la cirugía, le contesto que, aunque tengo cubierto año y medio con el cirujano que me opera, me gustaría que el seguimiento me lo hicieran allí, que yo sólo me opero por privado por la rapidez. Y, atención, me hace caidita de ojos, y me dice todo chula que si no me doy cuenta que eso que le estoy diciendo no tiene sentido, me he quedado perpleja, alucinada, no sabía ni qué contestar, simplemente le he dicho que yo me opero por privado por el tiempo, nada más. Debe ser que le ha sentado mal que no siga sus protocolos porque si no, es que no entiendo nada.
Después me ha dicho que ella el seguimiento no me lo va a hacer, que si acaso tendré que ir al hospital, digo, pues bueno, a mí mientras me hagan mi seguimiento... y que ese volante lo da ella, que tendría que ir después de la cirugía para que me lo dé, y ahí daba ella por terminada la consulta. Claro, me he quedado tan descolocada que le he preguntado que cómo hago entonces, que si me da cita ella para que vuelva o si iba allí sin cita sólo a recoger el volante, o qué, y de nuevo toda chula me dice que eso tengo que ir al médico de cabecera, que me mande a ella, y que ya ella me manda al hospital. Vamos a ver, tontalculo!!! estoy en tu consulta diciéndote que tengo la cirugía el día 30, que carajo te cuesta darme ya el volante del hospital sabiendo que tardan meses en darte la cita...
Ahh! y lo mejor de todo, después de decirme que no tenía sentido hacerme seguimiento por la SS cuando me opero por privado me suelta que no me recomienda para nada que lo haga por privado, toma ya!! ahi, animando a una persona que está cagada de miedo, sí señor, qué psicología.
Aquí ya mi marido le ha saltado con toda la educación del mundo que ya llevo muchos años asi, que ya lo he intentado, cómo me encuentro y que la decisión estaba tomada, que esperar los 2 ó 3 años, que, para mi pues que no (ya no es sólo el físico, tengo dolores y psicológicamente empiezo a estar tocada); y le dice ella "ya, pero es que en esos 2 ó 3 años ella puede perder 10 kilos", claro, los puedo perder, pero no te meten en lista de espera, esta mujer se ha creído que yo voy de nuevas, que no estoy informada de las cosas, que no sé cómo van por un lado y por otro, que si no pierdo x kilos no me van a meter en lista de espera, y, vamos a ver, si yo he recurrido a la cirugía es porque no soy capaz de perder peso haciendo dieta, que esto no es un capricho, que no es como ir a la peluquería a hacerse unas mechas.
He salido de allí alucinada, y en cuanto he pisado la calle me he echado a llorar de la impotencia y de la rabia.
Me he quedado con ganas de decirle un montón de cosas, pero como me va a tocar volver a verla para que me dé el volante del hospital, me he tenido que morder la lengua, pero, entre ellas le hubiera dicho que si se cree que me sobra el dinero (me opero gracias al enorme esfuerzo de mis padres, que van a sacrificar muchas cosas por pagarme la operación) si fuera rica no estaría mendigando un seguimiento por la SS, tendría dinero para un seguro médico, y lo más importante, yo PAGO TODOS LOS MESES MI SEGURIDAD SOCIAL con mi nómina, y tengo derecho a recibir la atención médica que necesito, y si es por ponerse chulos, su nómina sale de la mía y de la de mucha gente como yo.
No os podéis imaginar lo mal que me ha hecho sentir. Me siento muy, pero que muy afortunada de poder operarme tan rápido, y esta persona me ha hecho sentir como si estuviera haciendo mal, me ha hecho sentir culpable de mi decisión, me ha tratado MAL.

Ya está!!

Ya tengo el resultaado del cortisol, todo está bien, vamos, que lo tengo alto por el stress. Manda webos la que me ha líado!!!
Ahora estoy muuuuucho más tranquila, menudo peso me he quitado de encima. Lo peor que hice fue empezar a leer cosas por internet, me volví loca leyendo enfermedades que podría tener, y, claro, así ha pasado, que ha sido una de las peores semanas en mucho tiempo.

Me quedan 18 dias y pienso pasármelos haciendo mis ejercicios de respiración, y tranquila, muyyy tranquila.

Preocupada...

El viernes fui a hacerme por fin el análisis. la noche anterior me tomé la pastilla de fortecortín y el viernes me sacaron sangre. No las tengo todas conmigo.
El funcionamiento del fortecortín es, según he leído, bajar la cantidad de cortisol, de manera que, si el resulltado se normaliza, o baja a la mitad, la prueba es apta para la operación (que es lo que me interesa ahora mismo), pero si los valores siguen saliendo alterados, aparte de no poder operarme, tendrían que seguir haciéndome pruebas porque tener tan alta la hormona, no siendo por strees, es indicativo de bastantes enfermedades que dan miedito.
Entré nerviosa a hacerme el análisis, estaba alterada, por lo que estoy convencida que los niveles de cortisol se han disparado. El viernes 11 tengo el resultado, pero yo, de momento, que me conozco y las cosas me suelen salir mal, voy a pensar que no me voy a poder operar el 30, para que el batacazo sea menor, quien quiera que me llame cobarde, pero es lo que voy a hacer, bastande depre estoy ya.
No entiendo por qué me ha empezado a dar alto ahora el cortisol, no es la primera vez que me hacen esta prueba, y los niveles siempre han salido normales, ni si quiera tirando a altos dentro de los límites, normales, totalmente normales.
Dentro de una semana os cuento qué ha pasado al final, pero ya digo que creo que la operación se va a retrasar...

Dichoso cortisol

Me está volviendo loca!!! Fuí al médico de cabecera a contarle lo que me dijo Resa, pero ésta prueba la puede pedir únicamente el endocrino (que hasta el 17 de mayo no me ve y me opero el 30), entonces la única solución que me queda para poder enviarle el resultado de la prueba a tiempo es hacerlo por privado.
Estoy esperando respuesta de Resa desde hace una semana a esto, ya que le pido a ver si me puede hacer llegar una receta de la pastilla que me dijo para hacer la prueba, y un volante o algo parecido para poder ir a la clínica a hacerme el análisis. Si no fuera posible, tengo que pedir cita en el endocrino privado, pagando la consulta más el análisis, y para nada, porque él no tiene que hacer nada, sólo mirar los análisis que tengo y hacerme el volante y la receta. Vamos, que no tengo un pavo y si me lo puedo ahorrar, pues mejor (me puedo operar gracias a mis padres, que se han ofrecido a ayudarme)
Me preocupa cómo pueda salir el nivel de cortisol porque no sé si me podría operar si sale alto, y me agobia un poco la situación. Tengo ganas de quitármelo de enmedio y ya dedicarme a esperar hasta el día de la operación. Si Resa no me contesta en estos días le empezaré a dar guerra porque también tengo que avisarlo en el trabajo, y no quisiera decir ya la fecha, no vaya a ser que por el cortisol tenga que cambiarla.

Que por cierto, ya lo he dicho en el trabajo, mi psicóloga me ayudó a enfilar el tema, y al día siguiente subí, nerviosita perdida, me faltaba hasta el aire, pero bueno, les dije a mis jefes que me estaban haciendo pruebas para operarme de una reducción de estómago, me estuvieron preguntando cómo era la operación, si iba a estar muchos días de baja, que les dijera en cuanto supiera la fecha... aparentemente todo bien, aunque me imagino que, en cuanto salí del despacho se acordaron de mi madre, pero bueno, esto es mi salud, y es lo primero. Les diré la fecha en cuanto tenga el resultado del cortisol, para ya asegurarlo al 100%

Ya tengo fecha!!

Ayer fuimos a la consulta de Resa, teníamos cita con él a las 11.30, salimos de Madrid a las 7, tuvimos un camino asquerosito con el tiempo, un aire... una lluvia... paramos a cosa de las 8,30 creo que eran, en el área de servicio del km. 103 (muy bonita, muy cuca, pero MUY CARA!!) y ya no paramos hasta llegar a Zaragozam sobre las 10.30
Localizamos muy bien la clínica, la verdad es que pensé que sería más grande, yo pensaba que tendría como varios edificios, pero no. Estuvimos tomando algo en la cafetería haciendo tiempo, y luego salimos a estirar un poco las piernas y a que nos diera un poco el aire, como en todos los hospitales, hacía calorcito.
A las 11.20 más o menos subimos a la tercera planta, a la zona de consultas, un ratido después entramos en la consulta, por fin conocimos a Resa, un hombre encantador, muy agradable, cercano, nos ha explicado las cosas con claridad, y eso se agradece mucho cuando no entiendes nada de cirugía, hasta me explicó el por qué de mi problema de hipotiroidismo, me hizo un par de dibujitos de por qué se da.
Luego estuvo mirando las pruebas que me pidió. Está todo correcto a falta del cortisol, que, por primera vez en mi vida me ha dado alto. Tengo que repetirla, así que iré la semana que viene al médico para comentárselo.
Después nos explicó las diferentes técnicas, y cuál era la mejor en mi caso. Me hará un bypass gastroileal.
Cuando acabamos, me miró y me pregúntó qué hacíamos, y le dije: dame fecha. Estuvo mirando su agenda, y me dijo que el 30 de mayo podría operarme, y acepté, así que ese será el día que mi vida cambiará radicalmente, empezaré un camino que no será fácil, pero que merecerá la pena, estoy segura.
Esta noche, después de meses, he descansado, he dormido del tirón, hoy me siento mucho más tranquila (aunque seguiré tomando valeriana por si las moscas)
Ahora me espera mes y medio de ejercicios respiratorios, de paciencia, de intentar estar tranquila, que todo llega, y tengo que concienciarme que todo va a salir bien. Todo va a salir bien!!

Mis cambios de humor

No sé si a alguien más le habrá pasado esto, pero en los últimos meses he notado que tengo unos cambios de humor tremendos, de pronto estoy súper feliz como me siento la mierda más grande de este planeta.
A veces estoy de un optimista insoportable, como me da por dramatizarlo todo. Me siento un poco bipolar :(
Tiendo mucho a pensar, en negativo sobre la operación, que no saldré de ella, porque es como si no viera futuro después, no me creo que a mi me pueda pasar algo tan bueno, como si no mereciera esta oportunidad. Cada vez que veo el  blog de alguna forera, y veo esos cambios tan espectaculares y esa felicidad que derrochan pienso que a mi no me pasará eso... Por qué? porque aunque esté ilusionada sigo cagada de miedo? o porque algo me está diciendo que no lo haga, que no saldrá bien?
Sé que hay posibilidades de no salir de la operación (un 1% creo) pero las posibilidades de que me quede tiesa por mi obesidad son todavía mayores. Y con ese dato me tengo que quedar.
Lo peor es que las 3 personas más importantes de mi vida (mis padres y mi marido) lo están pasando igual de mal que yo, y que les estoy haciendo daño con estos cambios. Sobre todo mi marido, con más paciencia que un santo y que intenta que no me vuelva loca, pero no sé si a costa de acabar él peor que yo... se tiene el cielo ganado...

Qué hago??!!

Llevo unos días pensando cómo comunicar que me van a operar, y que voy a estar de baja, en el trabajo... me agobio bastante al pensarlo, porque no quiero dar detalles de mi vida a mis jefes, no es que sea gente muy comprensiva que digamos.
En un principio había pensado operarme en mis vacaciones, pero ahora mismo, con la crisis, han despedido gente y estamos los justos, de modo que a la hora de coger las vacaciones no se puede coincidir con nadie, y eso va a ser un caos, no sé ni si quiera cuándo las voy a tener, y, sinceramente, me gustaría operarme antes del verano, estoy agotada de este sobrepeso, y mi familia empieza a pagar cosas que no tienen por qué, y me siento fatal.
Sé, que, diga lo de la operación o no, la siguiente en ser despedida soy yo, lo único que puede variar es el momento en que lo hagan. No sé qué decir cuando se lo tenga que decir, estoy muy agobiada, ojalá sirviera con decir "oye, que me van operar y voy a estar 2 semanas de baja"  :(
Todavía queda mucho para esto, pero no puedo evitar pensarlo, qué asco de cabeza que le da por pensar tanto!!!!

Primer paso, dado

Bueno, pues hoy he ido a mi médico de cabecera, para hablar con él y ver si me podía mandar él las pruebas preoperatorias.
Le he comentado la decisión que he tomado, me ha dicho que le parece muy correcta, y me ha mandado todas las pruebas, a excepción de la placa de tórax y una prueba de insulina porque, me ha dicho que él no las podía mandar (supongo que el endocrino sí podría mandarme todas)
Ahora estoy mirando en qué clínica privada me hago el análisis y la radiografía, y cuándo me puede costar...

Me siento muy animada, estoy deseando que pase todo, de empezar mi nueva vida, espero que los hábitos que me enseñen me sirvan y yo sepa aprovecharlos, es algo que me tiene un tanto preocupada, pero me temo que, hasta que no llegue ese momento, no lo sabré, claro.

Decisiones

Después de unos cuantos días dándole vueltas a las cosas, pensando (bueno, comiéndome la cabeza), llorando por las esquinas, sintiéndome como una mierda... Con la ayuda de mi marido y mis padres, he decidido que me voy a operar con el doctor Resa, en Zaragoza.
La decisión de hacerlo por privado viene, lógicamente, tomada por la eterna lista de espera que hay en la Seguridad Social (mínimo 2 años), tiempo que, con 31 años, y dado mi estado físico y mental, no quiero pasar de un lado para otro.
Me puse en contacto con Resa, hablé por correo electrónico, y posteriormente por teléfono. Tengo consulta con él el día 14 de abril; quiero conocerle, y hablar en persona, plantearle todas mis dudas y miedos, que son bastantes.
En un principio habia pensado operarme después del verano, pero estos días me he planteado el adelantar la operación, aunque sin precipitarme, por varios motivos: en todo este tiempo puedo seguir cogiendo peso, puedo acabar con depresión, cosa que no quiero ni por asomo, mi marido ahora está en paro, y, cuanto más tarde en operarme, más posibilidades tiene de estar trabajando, y que el día de la operación no esté conmigo, así que, hablándolo con mi psicóloga me recomendó que le fuera pidiedo las pruebas necesarias para ir adelantando. Y así lo he hecho.
Le envié un correo el jueves por la noche, y el lunes cuando me desperté ya tenía respuesta (yo no sé si este hombre no duerme, o tiene un séquito respondiendo emails, jeje). En este correo, aparte de las analíticas también me envió un cuestionario psicológico, las recomendaciones preoperatorias y la hoja para hacer las transferencias bancarias. El próximo viernes iré a mi médico de cabecera con todo para ver si puede él mandarme las pruebas, sé de casos que lo han hecho asi.
Estoy mucho más animada, ya voy dejando de llorar cada vez que hablo del tema operación, supongo que lo voy asimilando, razonando... es lo mejor para mí.

Cirugía

Esta es, a día de hoy la única salida que tengo para solucionar mi problema de sobrepeso.
Me ha costado mucho plantearme la posibilidad de pasar por el quirófano, ahora necesito aceptarlo, digerirlo.
Es muy duro para mi todo esto. Nunca pensé que tendría que solucionar mi problema de obesidad pasando por una cirugía, pensaba dos cosas, o que moriría siendo obesa, o que sería capaz de adelgazar haciendo dieta (como los valientes), la operación para mí estaba fuera de mis planes.
Siempre me he negado, cuando el endocrino me lo decía yo le decía "de momento no me lo planteo", siempre eso, una negación, sin plantearme cuánto bien puede hacerme, ya no sólo físicamente, que es lo primero que se vé, si no psicológicamente.
Me acarrea tantos problemas:
Cansancio, ronquidos, tensión alta, falta de resistencia física, dolor de espalda, de rodillas, me cuesta seguir el ritmo de los demás, baja autoestima, ropa cara, escasa, no puedo llevar tacones, no me valoro, no quepo en un asiento de avión, en algunas sillas de los bares ya no entro, tengo pánico a sentarme y romper donde planto el culo, mi vida sexual es un tanto complicada, no puedo ser madre...
Últimamente no paro de llorar, me siento incapaz de hablar serena del tema operación, tengo tantísimo miedo, miedo de que salga mal, de que no pierda peso, de que la gente me vea como una perdedora, una fracasada por no haber podido perder peso con una dieta...
He leído muchísimo sobre la operación, los tipos, cómo se hace, el postoperatorio, y todo me parece más o menos bien, sólo hay una cosa que me crea duda, no todo el mundo habla del después igual, del estilo de vida, quiero decir, hay quien dice que hace dieta, hay quien dice que le han enseñado unos hábitos alimentarios nuevos, y quien directamente dice que come de todo.
Ahí es donde yo tengo dudas, cómo será en mi el después?? No me creo la gente que dice que come de todo, lo siento, pero no. Yo creo, y así lo he leído, que la cirugía es una ayuda importante, pero no es la solución absoluta si no se combina dieta, nuevos hábitos y ejercicio...
Ay!! mi gran sueño es poder comer como las personas normales, tener delante de mi un plato normal, acabar de comer, y sentirme saciada,sin ganas de seguir enguyendo como si mi estómago fuera un agujero negro.

Qué haría si...

Estuviera en normopeso:

- Ponerme una minifalda
- Caminar con la cabeza más alta
- Subirme en la montaña rusa y gritar hasta quedarme afónica
- Subir a la primera laguna de Gredos
- Meterme en un avión y llevar a mi marido a Canarias
- Sentarme en una terraza sin calcular si me cabe el trasero.
- Patinar sobre hielo
- Pasar desapercibida
- Vestirme con ropa más económica
- Montar en bici
- Ser madre, el gran regalo de la vida
- En vez de salir a caminar, haría footing
- ... tantas cosas...

Sobre mi

Nací hace 31 años tras unas cuantas horas remoloneando en la tripita de mi madre. Tuve un peso completamente normal.

A los pocos meses ya empecé a ser un bebé gordete y rechonchete. Hay unas cuantas fotos en casa de mis padres en los que parezco una muñeca pepona: redonda, rolliza y con unos mofletes como dos balones de fútbol.

Yo siempre me recuerdo gordita, además era muy alta y con una complexión fuerte, así que parecía dos o tres años mayor que el resto de los niños de mi edad. 

También recuerdo haber hecho dieta desde mi más tierna infancia, homeopatías, pastillas, jarabes, dietas hipocalóricas, disociadas, batidos... Ya para mi primera comunión me pusieron una dieta hipocalórica, en la que perdí 20 kilos. A partir de ahí ya todo fue coger peso de una manera desmesurada, volver a hacer dieta, perder x y coger x+10, y así sucesivamente. Con 16 años ya recuerdo que pesaba 100 kilos.

Hace 2 años llegué a pesar 140. Entonces me dije a mí misma que era la última oportunidad que me daba, que o perdía peso, o me planteaba una solución más drástica.

Fui al endocrino, y una de las cosas que me dijo, y que me dejó totalmente hundida fue que necesitaba un psicólogo, que apreciaba que yo padecía un tremendo problema de ansiedad, y que necesitaba ayuda. Me dio una dieta de 2000 calorías, una cita para 6 meses y citas mensuales con la enfermera para vigilar la evolución. También me recetó Fluoxetina 20mg para controlar la ansiedad.

Cuando llegué al coche, rompí a llorar, me decía una y otra vez "no estoy loca, no estoy loca, sólo que no puedo evitar el comer". Me fui a trabajar, teniendo que parar el coche poco antes de llegar para secarme las lágrimas y recomponerme. Ese día lo recordaré durante muchos años.

Nunca me había abierto al 100% a nadie, y ese día me lié la manta a la cabeza y lo solté todo, a mis padres y al que entonces era mi novio. Puede parecer una tontería, pero nunca había sido tan sincera porque me daba miedo y vergüenza. Sin embargo, recibí las mayores muestras de cariño, amor y comprension.

Comencé con mis visitas al psicólogo, muy a mi pesar y a regañadientes, empecé a descubrir cosas sobre mi, muchas de ellas que no me gustaban. Fui controlando mi ansiedad... esa maldita ansiedad que me provoca dos cosas: ganas de comer como si no hubiera mañana en unas ocasiones, y crisis de ansiedad propiamente dichas (temblores, sudores frios, falta de respiración, angustia, lengua dormida...), aprendiendo técnicas para controlarla. Bendita terapia, le debo mucho.

Perdí 27 kilos, mi vida cambió, y no solo por la pérdida de peso, gané en seguridad, en confianza, autoestima... tenía las riendas de mi vida.

Me casé con el hombre más maravilloso que puede tener una mujer, cariñoso, dulce, paciente, una buena persona, que siempre me ha aceptado como soy (y no sólo hablo del tema físico), mi mejor amigo, mi amor.

Empecé a coger peso de nuevo, pero esta vez la cosa era diferente, ya no tengo esa necesidad de comer hasta reventar, mi vida es algo menos sedentaria, cuido mejor lo que como, pero no ha sido suficiente, no soy capaz de volver a coger las riendas que tenía antes. Ahora peso 131 kilos.

Por eso he empezado a plantearme la cirugía bariátrica. Siempre que el médico me lo planteaba me negaba rotundamente (cómo voy a someterme yo a una cirugía para adelgazar, eso es de fracasados, yo puedo adelgazar), pero llega un momento que te tienes que empezar a plantear las cosas de otra manera, estoy mentalmente agotada, me siento atrapada en un cuerpo que no es el que quiero, quiero ser madre, quiero estar sana, hacer tantas cosas que ahora  no puedo, o no me atrevo...

Este es un blog creado para desahogarme y poner en orden mis pensamientos y mis sentimientos, y mi evolución, sea la que sea.